Dating voor hoger opgeleide singles

Hoe een T-shirt misverstanden en een hoop ellende kan vermijden…

Er waren eens twee broers. De ene heette Liefde, de andere Vriendschap. Ze leken erg goed op elkaar. Sommige mensen konden ze moeilijk uit elkaar houden en zeiden vaak Vriendschap tegen Liefde of Liefde tegen Vriendschap.

Soms leidde dat tot grote misverstanden, want sommigen wilden Liefde een heel speciale zoen geven, maar gaven die aan Vriendschap. Dan kregen ze een klap in hun gezicht. Andersom gebeurde het ook dat Liefde iets kreeg wat eigenlijk voor Vriendschap bedoeld was. Dan voelde Liefde zich te kort gedaan.
Daarom besloten ze op een dag om elk een trui in een andere kleur aan te trekken. Het hielp een beetje. Een beetje maar, want sommige mensen vergaten dat rood de kleur van Liefde was en groen die van Vriendschap. En nog anderen waren gewoon kleurenblind…

Lees verder!

Toon me je profielfoto’s en ik zeg je wie je (niet) bent. Het is een moderne variant op: zeg me wat je eet en ik zeg je wie je bent. Over auto’s hebben we het even niet... Het wordt tijd dat het fenomeen van profielfoto’s op datingsites in een masterproef onder de loep genomen wordt. Ik stel voor aan de faculteiten criminologie of psychologie.

Man achter het stuur van zijn cabrio. Glunderend, achteloos, geconcentreerd, nonchalant, galant, charmant. Dak open, uiteraard. Ook al vallen besneeuwde sparren nog het meest op. Vrouwtje voor de webcam. Verkrampt, shit-ik-ben-toch-helemaal-niet-fotogeniek, verleidelijk, loensend of meewarig kijkend. Opgemaakt bed-met-knuffeldieren op de achtergrond. Of liever deze: half verknipte foto met vrouwtje, nog net de arm van de jongste ex in beeld. Of was het de voorlaatste? Man met drie jonkies rond zijn nek, zijn kindvriendelijkheidsgehalte opkrikkend. Vrouw geflankeerd door twee macho’s: hemd open tot de navel, borsthaar er uit springend of compleet kaal getrimd (haar twee cafévrienden, niet zij!!). Kwestie van haar sociale factor te etaleren…

Sommigen sparen kosten noch moeite en laten een fotostudio een portfolio aanmaken. Een mens wil er toch op zijn voordeligst bij staan. Toch? En waarom zou die rijpere heer - doet me er ineens aan denken: ik heb geen camembert meer in huis - geen foto’s plukken uit….de oude doos. Iets op tegen?

PhotoShop brengt dan weer soelaas voor wie er op geheel natuurlijke wijze niet in slaagt een date te versieren. Een virtuele liposuctie, borstvergroting, ooglidcorrectie, facelift of ball ironing, Het gebeurt snel, kosteloos, pijnloos. Of het irl uiteindelijk veel uithaalt, dààr spreken we ons niet over uit. We zijn toch op ons best in beeld geweest, meneer.

Als die doctoraatsthesis er aan komt – “Profielfoto’s op datingsites: de (r)evolutie, trends en effecten” – weet het me te signaleren! Ik geef er meteen de mijne bij als casestudy. Wat zouden die criminoloog of die psychologe in spe er bij verzinnen?

Lees verder!

Stel dat ik wil weten of een vrouw echt om mij geeft. Wat dan?

Iemand zei me: ‘Kijk naar haar gedrag en luister absoluut niet naar haar woorden. Vrouwen zeggen om het even wat om... ‘

Dat kon me maar matig bekoren, al had ik het wel al eens zo ondervonden. Maar veralgemenen, dat ligt me zo niet. Bovendien, dan kan ik er maar best een kruis over maken: dan staat niet één vrouw recht in haar schoenen?

Nee, het klopt niet: vertrouwen rijmt niet méér op vrouwen dan op… mannen .

Dat je als man je de naad uit de broek moet werken voor een vrouw, om haar liefde te winnen. Ah, ook dàt lijkt me geen absolute waarheid. Het zou zonde zijn voor die pantalon. En: geen gezicht, zo’n kerel in spagaat met gescheurd kruis.

Voorbij alle clichés over mannen en vrouwen: doen niet àlle potentieel verliefden dit spontaan: zich vrij maken, aandacht en tijd geven aan het voorwerp van hun gevoelens? Elkaar zo gauw mogelijk willen zien en daar hemel (en een stukje aarde) voor verzetten?

Nee, ik laat me nog hoogst zelden verleiden tot het lezen van kolommetjes waar vrouwen tegenover mannen worden gezet. Dé vrouw bestaat niet, dé man evenmin. Ik geloof in individuen. En in mezelf. Dat is al heel wat. Denk je er ook zo over?

Lees verder!

Die vuurrode Valentijnskaart op M4M, wat vang jij er mee aan? Zelf heb ik geen idee. Net zo min als met die Vivabox: verwendag voor twee in een welnesscentrum naar keuze, met inbegrip van drie verzorgingsproducten bij bad of douche. Let wel, met die scrubpasta, die douchegel en die verzorgingscrème weten mijn handen wel raad. On the right time, the right place en vooral: bij the right woman. 14 februari, is dat niet de dag die je als single-tegen-heug-en-meug met nijdige pennentrekken in je agenda wil schrappen?

Je kan er dezer dagen weer niet naast kijken. Dweil shoppingcentra en winkelstraten maar eens af, sla een magazine of krant open: de wereld is dezer dagen knalrood. 14 februari komt er aan en we zullen het geweten hebben. Valentijn voor singles. Op het eerste zicht lijkt het zo’n beetje als een kerstfeestje voor moslims, een modeshow voor naturisten of een sappige côte à l’os voor veggies.

Natuurlijk is Valentijnsdag een commerciële hit. Al verkies ik dàt vol overtuiging boven wat de Duitsers traditiegetrouw van 14 februari brouwen. Voor hen is het een ongeluksdag: de geboortedag van Judas, de man die zijn vriend en mentor verraadde voor een handvol zilverlingen.

Enkele jaren geleden trok ik met gemengde gevoelens naar een Valentijnsfuif voor singles, just for fun. En wat bleek? Zelden zo veel plezier gehad. Tegen drie uur ’s morgens reed ik naar huis met een tevreden gevoel en een bezweet overhemd.

14 februari is niet alleen het feestje van lingeriewinkeliers en restaurateurs. Verliefden vullen de dag in zoals ze zich er het beste bij voelen, al hebben die niet het monopolie op de rode dag. Allen die rotsvast in de liefde geloven krijgen die dag cadeau. Voor de diehards zoals ik is elke dag dan weer Valentijnsdag. Je houdt van het leven en de liefde. Of niet.

Wie het rozerode gewoel relativeert of er graag een literair sausje over uitstort, kan zich nog laven aan Chagrin d’ amour (<a href="http://www.begeerte.be/" target="_blank">www.begeerte.be</a>) . Happy Valentine!

Lees verder!

Dat daten in je favoriete bistro kan al eens op je maag blijven liggen, zeker als je er elke week met een andere prooi wordt gezien. Alles kan beter: nodig die candy date bij je thuis uit en sla samen aan het kokkerellen. Ondertussen drink je ‘n tongkietelaartje. Suggestie: Los Perales van Oxfam Wereldwinkel (wit of rood).

Bereidingstijd (bedoeld wordt het gerechtje): 20’

Kost: +/- € 5 per persoon (dranken niet incl.)

Ingrediënten (berekend op 2 personen)

5 à 8 vitelotteknollen (buitenbeentje onder de aardappelen, violet)

300 gr. quorn-dobbelsteentjes in zoetzure saus

100 gr. raketsla (rucola)

zout

zwarte peper

muskaatnoot

scheutje room light

boter

Bereiding: poepsimpel

Stoom de vitelottes gaar (in de schil, zouten naar believen, achteraf afpellen).

Bereid de rucola zoals spinazie: stoven in een weinig boter, peper, muskaat – scheutje room.

De quorn-in-zoetzure-saus kocht ik kant & klaar (Delhaize).

Op het bord speel je met kleuren: violet (patatjes) / groen & wit (rucola in de room) / bruin & rood (quorn in de saus).

Garneertip: de gekookte vitelottes snijd je in blokjes, schijfjes, staafjes, hartjes. Leuk!

Dranktip: Water / fris witje. Zelf verkoos ik Tagus Creek 2006 (Port., rood, € 5,29). Lekker!

Toetje: Moet ik nu echt alles zelf voorkauwen?? Wees ’s zelf creatief!

Lees verder!

Na onze derde-keer-goei-keer in de rechtbank dronken we nog een aperitiefje op de goeie afloop. Proost! Ach, scheiden rijmt n i e t op lijden. Er kon dus een middaglunch vanaf en op zo’n heuglijke namiddag werken: not done. Dus…wat vreten twee mensen die elkaar door en door kennen, lief en leed met elkaar deelden daarna uit? Juist… koffie slurpen, toetje nuttigen. Of had je nu écht gedacht dat we op V-day ook nog ‘s samen de koffer zijn in gedoken?

Nee, er is andere plausibele reden voor deze kop: uitvinken of het klopt, dat seks verkoopt. Het feit dat je dit leest, bevestigt alvast alle resultaten van alle dure en volstrekt overbodige marketingstudies voor alle glossy magazines: seks als unique selling proposition.

Hang in de supermarkt eens wat langer bij de tijdschriften. Op de cover van elk boekske dat zichzelf wél en de lezer niet respecteert, blinken drie wonderwoorden: Nieuw! Gratis! Win! En zeker iets met seks of bij uitbreiding erotiek. De dag dat ik achter dat boerenbedrog kwam, werd ik allergisch aan de Sanomatelgen.

Sedertdien spendeer ik mijn tijd en mijn geld aan de chocoladerekken. Dat blijkt een lucratief alternatief. Cacao bevat fenylethylamine, een springstof met die leuke eigenschap dat je charmegehalte én je graad van opwinding ervan pieken. PEA noemen de Engelsen het. Het bekt alvast beter. Verliefde lieden barsten spontaan van de fenylethylamine. Blauwgroene algen bevatten ook PEA en dan houdt het in de natuur op. Mijn Delhaize biedt de liefdesalgen niet aan en dat vergemakkelijkt de dingen.

Belgen consumeren jaarlijks net geen 10 kg chocolade. Dat quotum haal ik dezer dagen moeiteloos. Fenylethylamine bezorgde me zo een zàlige kerst! Op naar oudejaar en valentijn!

Lees verder!

dartele èèkhoorntjes, stoute konijntjes, een milde hinde & stille reigers

fluisterende merels, zingende wittekoolmezen & hijgende bloedroodborstjes

wilde narcissen, tamme tulpen, vlammende rozen & lelies in alle geuren

straalblauw firmament, eeuwig warme sneeuw & 180° regenboog in alle kleuren

'n zonovergoten boerhof, 'n megagroot raam om door te kijken &

'n n o g groter hart om alles met je geliefden te delen

<br />

acht miljard lichtjaren lang

<br />

langer

<br />

immer

Lees verder!

Een mens vraagt zich af of de operettespelers van de klimaattop in Kopenhagen nu zelf geloven dat de wereldbevolking overtuigd is van hun goede bedoelingen. Geef toe, het was toch een tragikomische bedoening met als einduitslag van de match: Hopenhagen-Nopenhagen 0-1. Ook de zwarte ridder uit Washington kon geen wit konijn uit zijn mouw schudden. Verder dan een speech en een bedrukte blik kwam hij niet. Onze Brusselse milieuminister vloog zowaar vroegtijdig naar huis, gealarmeerd door de vervuiling van de Zenne. Kom dàt tegen! Wie had daar in dat waterzuiveringstation op het verkeerde knopje geduwd zeg?

Enkele dagen later konden we al troost putten uit het wit winteroffensief. Bergen sneeuw vielen er uit de lucht en het vroor stenen uit de grond. Een echte ouderwetse winter… Misschien valt het nog allemaal mee, met die opwarming van de aarde. En zodra de strooiwagen door de straat is gekomen, mag de auto weer van stal want mijn sigaretten zijn op!

Wat zouden de match4me-leden hiervan denken. Naar het schijnt kunnen we maar beter dat biefstukje in de winkelrekken laten liggen en twee keer in de week vegetarisch eten omdat de vleesproductie ook tonnen broeikasgassen veroorzaakt. Of zegt het buikgevoel van de Vlaamse single: De fijne vleeswaren, dààr lig ik van wakker. Geef mij maar personal warming!?

Lees verder!