Home
Dating voor hoger opgeleide singles
Home Facts & figures Succesverhalen Hoe werkt het?

zondag 16 mei 2010

*Vlaanderen gaat bloot*

Ineens sta ik weer online en na het schrijven van zoveel epistels zijn er nog altijd ongeletterden die een onpersoonlijk interesseberichtje durven sturen. Persoonlijk vind ik dat ze meer durven dan ik, dat zij net iets tť ver gaan. Ga naar huis mannen of lees eerst nog wat blogjes, zoals deze bijvoorbeeld. Op de vooravond van het Boerkaverbod in "Vlaanderen gaat bloot" gaat het over een zeer belangrijk puntje, misschien wel mijn toppunt of ... eindpunt.

Ik stond alweer en voor de zoveelste keer stom verbaasd over al die zeer hooggeschoolde mensen. Je kunt aan 't unief afstuderen met grote onderscheiding zonder te weten hoe je moet ademen en hoe je die andere levensnoodzakelijke reflexen in de hand houdt. Ze lag op de bank. Zoals vele vrouwen heeft zij zo dikwijls last van "blaasontsteking na het vrijen". Ik heb haar vrij professioneel - vermomd als vriendin- tot op het draadje uitgehoord en onderzocht. Ze had echt veel tijd nodig om zich bloot te geven, echter de diagnose stond van ver in haar ogen te lezen.

Of ze wel al eens pijn heeft bij het vrijen: ja
Of het afhankelijk is van de manier waarop, t.t.z. de houding ... euh ... twijfelachtig en onvolledig antwoord maar ook: ja

Ik trek een handschoen aan en ga zo goed als onopgemerkt een vaginaal bezoekje brengen. Ze was van de vorige keer al verwittigd wat de handeling van vandaag zou omvatten, had daarin toegestemd en vroeg er daarenboven zelf naar toen ze de praktijk binnenstapte. Met zo goed als onopgemerkt bedoel ik dan niet zoals er klassiek wordt naar binnengedrongen met een koud ijzer door man met witte schort. Enkel mijn warme zachte liefdevolle vingers overtrokken met een dun latex handschoentje vergezeld door een zachte warme geruststellende stem, voorafgegaan door het opwarmen van haar voetjes en een paar grapjes om het ijs te breken. Lachen opent de sluitspieren van onder tot boven, dat is zeker.

Moet ik dan vaststellen dat de vrouw in kwestie zo nauw is dat ik vreselijk moeite moet doen om met 2 vingers naar binnen te gaan. Helaas met 1 vinger lukt dat niet zo'n behandeling. Welgeteld 38 minuten lang heb ik erover gedaan om via haar G-plekje haar vagina tot ontspanning te brengen. Zo heel op het gemak terwijl we over koetjes en kalfjes praatten en terwijl ik haar uitlegde wat ik aan het doen was en waarom.
Ze had nog nooit zoiets gevoeld... totale ontspanning van haar bekken, heerlijk wijde lichte benen, mooie rode wangen en oortjes, pupillen haast wijder dan haar ogen zelf. Ik heb haar na de sessie direct naar huis gestuurd om hun huwelijksjubileum te gaan vieren en voorzichtig uitgelegd op welke manier en wanneer zij dat met haar universitair boerenkotverstand in zijn universitaire electronische oren kan fluisteren. Over passie gesproken. En dan heb ik echt medelij met haar en met zoveel vrouwen die nog nooit in hun leven het plezier beleefd hebben om "a point" te worden gebracht door hun bedpartner. Intussen kennen jullie me al genoeg om te weten dat het deze keer niet over de vorm van de relatie gaat, maar wel over "le club des malbaisees", een universele club op aarde zonder onderscheid naar ras of geslacht.

Natuurlijk dat zoveel koudgen*kte vrouwen met een ontsteking zitten achteraf. Als ze half verkrampt worden opengeb*kt zodat het vochtzakje rondom het G-plekje zich verder vult maar de uitgang potdicht blijft en het voorspel pas begint als hij in slaap valt, zou je al van minder koppijn krijgen of je liever laten bevruchten op een kunstmatige manier. Mijnheer de doktoor zegt dan dat je moet gaan plassen na de seks om de bacteriŽn weg te plassen. Over het G-plekje, haar werking en functie staat er jammer genoeg niets te lezen in de syllabus.

Mannen, gaan jullie eindelijk eens leren waar het G-plekje ligt, en het A-plekje en het V-plekje? Gaan jullie eens eindelijk vragen aan uw goddelijke vrouwen waar het ligt? Of ga er samen op zoek naar, nog leuker! Vrouwen gaan jullie eens je lichaam leren kennen? Of hebben jullie nog iets anders te doen misschien? Niet dat er geen boeken bestaan, hier zakt het boekenrek ervan door de knieŽn.
Gaan jullie eens de tijd nemen om dat heilig gebied niet zomaar binnen te breken, maar met de grootste eerbied en geduld en tot uw eigen groot jolijt al die lekkere plekjes te soigneren en te liefkozen, voordat jullie overgaan naar de hoofdschotel? En dan hebben we het nog niet eens over les amuse-gueule gehad. Dat laat ik nu eens over aan Yang, de specialist ter zake...

Ik wens en hoop dat jullie alleen nog gelukkige vrouwen zien die niet van u weglopen, en gij niet van hen, en dat jullie gelukkig zijn met de eer die u toekomt.

Nb: nog enkele pietluttigheden: niet met lange, scherpe, afgebroken, haakse of vuile nagels en ook niet met nicotinevingers of tabaksm*l want dat pikt in ons k*tje. En ook niet met de luiheid der vibrat*rs want daar verlies je alle natuurlijke gevoel door. Ik hoop dat jullie het begrepen hebben, in naam van *Vlaanderen gaat bloot*.


Nu nog eens een blogje schrijven over het G-plekje in de mond of hoe je emotionele binding maakt en vriendje wordt, voordat je aan het tafelen gaat ;-)* Het wordt hoog tijd voor de praktijk in plaats van dit theoretisch gel*l.

geplaatst door Bieke8 - 6109 keer gelezen

beoordeeld 4.66/5 (32 Stemmen)

Om te reageren op dit blog moet je lid van Match4me.be zijn!
Schrijf je gratis in!



<< Startpagina

Over match4me - Privacy & cookies - Algemene voorwaarden - Veelgestelde vragen - Herroeping - Contact
Veilig online winkelen met BeCommerce!

Mobiele site
Android app on Google Play iPhone app on iTunes
© Match4me.be